В Башкирии разводятся из-за грязных носков и слишком заботливых тещ

Семейные пары разводятся все чаще. Печальная статистика свидетельствует — в Башкирии на 1000 браков приходится 522 развода. По самым свежим данным, наиболее часто распадаются браки после двух-четырех лет совместного проживания (27,5 процента от всех разводов) и после пяти-девяти лет (24,3 процента).

Истории разводов самые разные. Кого-то не устраивает поведение мужа — он слишком деспотичен. У кого-то камнем преткновения становится присутствие в доме тещи. Кто-то обнаруживает, что молодую супругу интересуют только его деньги. Дальнейший сценарий всем известен — ссоры, непонимание и, наконец, расторжение брака.

Почему же люди так легко разводятся? Специалисты-статистики отмечают неблагоприятную динамику в этом вопросе. В 1980 году в Башкирии на каждую 1000 браков приходился 231 развод, в 1990 — 293. В 2012 году — уже 522 развода.

— С одной стороны, причина разводов — это кризисы семейной жизни, которые закономерны на определенных годах совместного существования, — говорит психолог Олег Кушнерук. – К примеру, существует «кризис первого года» — две личности начинают жить вместе, при этом обнаруживая, что у каждого свои шаблоны поступков, ведения быта, взгляды на жизнь. Внеочередной кризис может последовать естественным образом при рождении ребенка. К примеру, муж до женитьбы любил поваляться на диване с газетой, в тишине и покое. Теперь же, с рождением отпрыска, о покое приходится забыть, да и жена уделяет мало внимания — мужчина чувствует себя обделенным.

Все это объяснимо. И от этих кризисов никуда не деться. Но все-таки главное — это социальный фактор. В растущем количестве разводов виновата внутренняя свобода. Больше информации, больше возможностей. Люди торопятся жить. Опять же, рост финансового благосостояния — на сегодня мужчины, да и женщины считают себя независимыми. Они самостоятельны, готовы к кардинальным поступкам. «Не получилось с этим человеком, получится с другим» — вот такая философия.

И, к сожалению, супруги забывают об общности двоих, неком духовном единении, единодушии, то есть местоимении «МЫ».

— Сама по себе необходимость заключения брака претерпела существенные изменения, — соглашается психолог Алиса Курамшина. — Вплоть до 60-70-х годов ХХ века брак во многом являлся необходимостью. Во-первых, только полным семьям было гарантировано хоть какое-то выживание: там, где много рук, легче огород вспахать, а потом урожай собрать и вообще всё хозяйство держать. Плюс детская смертность была высокой — приходилось рожать, чтобы хоть кто-то остался в живых к трудоспособному возрасту, а в это время должен был быть кормилец рядом. 

Сейчас у многих уровень достатка позволяет покрыть свои основные потребности. И семья, как фактор выживания, уже стала менее актуальна. Более того, создание семьи порою воспринимается, как дополнительное обременение, в том числе финансовое!

По мнению психолога, только совместная ипотека может сплотить такой «союз двух сердец». А жить под гнётом долга, а не любви, намного тяжелее!

И, наконец, психологическая причина краха института семьи.

— Почему распадаются браки? Потому что люди понимают, что вышли замуж или женились не на том человеке, что был рядом с ними в прекрасный момент влюблённости и редких свиданий, — объясняет Алиса Курамшина. — Открывается так называемый «бэк-офис», изнанка любого человека с его раскиданными носками, незакрытой зубной пастой, «вавилонами» на голове, запятнанным халатом и растянутым трико. Сказка заканчивается, любовная лодка разбивается о быт. И, что очень важно, этот сериал из множества серий и разными главными героями наблюдает молодое поколение. Разве такой печальный опыт родных и близких, друзей и коллег может сподвигнуть на собственный брак?

Поэтому не только молодёжь, но и люди среднего (да и старшего) возраста выбирают нынче жизнь без брака. Без обязанностей, без привязанностей, без необходимости быть рядом в горе и радости. 

В этом есть, как и в любом явлении, свои минусы и плюсы — как посмотреть. С одной стороны, это даёт большую свободу — а большая свобода, как ни парадоксально, это большая ответственность. Ведь обязанности хранить любовь, верность, заботиться друг о друге теперь не закреплены ни печатью, ни словами клятвы на свадьбе. Только сам человек в соответствии со своей совестью может взять на себя ответственность за счастье своей незарегистрированной семьи.

Может ли повлиять на ситуацию государство?

— Конечно же, образование семей с одним постоянным партнёром и официальной регистрацией всегда было выгодно государству и религиозным институтам. Таким образом люди закреплялись на определённом месте, и появлялся новый инструмент воздействия на них, — говорит Алиса Курамшина. — В обществе осуждали бобылей (одиночек) так же яростно, как и тунеядцев. Вспомните, в советские времена существовал налог на бездетность, а также разбор некорректного поведения супругов на партсобраниях. В 90-е годы устои государства несколько пошатнулись, а потом и вовсе разрушились. Только недавно государство вновь обратило внимание на семью, и то — в связи со сложной демографической ситуацией. Но возродить семью в её прежнем понимании вряд ли ему подвластно…

С другой стороны, до сих пор сохраняются традиции, привычное мышление, страх, что без официального подкрепления ячейка общества в наших условиях распадётся. Пока брак держит свои позиции, ведь столько свадеб проходит в каждой местности в выходные! А дальше поживем — увидим.

Для тех, кто подходит к институту брака серьезно, психологи дают советы.

— Самое сложное уметь уступать и признавать свои ошибки, даже тогда, когда их не было. Брать вину на себя, — советует Олег Кушнерук. — Впрочем, всегда проверяйте, насколько ваша добрая воля взаимна. Если один идет навстречу, делает шаг примирения, то другой должен понять это, оценить и следующий раз поступить также. Если один всегда уступает, а другой пользуется этим — ситуация негармоничная.

Второй момент — критичность по отношению к будущему супругу до свадьбы. В брак мы вступаем в состоянии влюбленности, это делает человека несколько одухотворенным, с заниженным порогом критичности — «жизнь в розовом свете». Но ведь принимая решение о браке, мы должны быть ответственными. Понимать, насколько мы к этому готовы. Таким образом, совет  — более взвешенно относиться к своим поступкам и решениям.

Те факторы, которые раньше были досадным недоразумением, сейчас становятся решающими. К примеру, вмешательство родителей. Чаще это мамы. Даже если молодожены живут отдельно, вмешательство имеет место. Распространенный пример: теща/cвекровь ничем не занята, сидит дома и постоянно старается дать совет, «воспитать» молодых (и не очень) супругов. Кто-то спекулирует финансовыми вопросами, например: «вы живете в моей квартире». Что из этого, получается — представить несложно.

— Здесь остается лишь уповать на благоразумие родителей, — считает Олег Кушнерук. — Их адекватность, понимание, что его ребенок — уже не ребенок, что у него своя, взрослая жизнь.  

Таким образом, несмотря на статистику и кризисы, шанс сохранить семью всегда есть. При условии, что есть личная ответственность, а главное – желание это сделать.